Heineken commercial

SOBRE A MORAL

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS,
PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE
ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o cú com ele!

Mais um belo comercial!

Smirnoff Commercial: Life is Calling

Piada!

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo....

- Nããããooo .....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!


BAIANO É BAIANO !

Pelo Google, britânica flagra marido na casa de amante e pede divórcio

Ao navegar no Google Street View, uma ferramenta do Google Earth, uma britânica levou um susto quanto encontrou o carro do marido estacionado na frente da casa de uma amiga. Furiosa, ela contratou um advogado para se separar, segundo reportagem do tabloide "The Sun".

Segundo o jornal, ela visualizou o Range Rover do marido enquanto utilizava Google Street View para bisbilhotar a casa da amiga. O marido tinha dito para a mulher que estava viajando, mas ela reconheceu o veículo devido às calotas personalizadas.

A ferramenta Street View tem sido alvo de uma série de queixas de pessoas flagradas pelas câmeras desde o seu lançamento, em 20 de março. O polêmico serviço de mapas com fotos de ruas foi lançado em 25 cidades do Reino Unido.

Recentemente, uma imagem de um jovem britânico vomitando em uma rua em Londres provocou protestos entre os internautas ingleses e obrigou a gigante da internet a retirar o arquivo do ar.

De acordo com o "The Sun", o Google tem removido algumas imagens, inclusive uma que mostra um homem saindo de um sex-shop.

O FANTÁSTICO PODER DE UMA VIRGULA!!!!!

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
Um dia eu aprendo!

A Toda Sociedade Brasileira que puder ajudar..

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui
em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF. E agora
estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os
queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina convencional
- 98 litros de Biodisel
- 38 caixas de fósforos
- 21 isqueiros
- 7 lança chamas
- 21 isqueiros e...
- 108 sacos de carvão
Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gás.

QUERIA QUE ISSO FOSSE VERDADE!

Como zuar seu namorado!

Revanche da loira

Uma loira e um matemático estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O matemático pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica: - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. 

Mas, o chato insiste:

- Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. 

O matemático fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao matemático. 

- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-Mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao matemático e volta a dormir.

E AINDA DIZEM QUE AS LOIRAS SÃO BURRAS!

Se alguem te chamar pra assar uma carne....

desconfie!

Bush adquiri uma casa nova!

Na rua.......

Extraordinario comercial de Vodca Smirnoff (Pureza total)

Turnê do Faith No More deve passar pelo Brasil

O recém-reunido Faith No More deve incluir o Brasil em sua nova turnê. Quem sugeriu a ideia (via Twitter) foi o próprio baixista da banda californiana, Bill Gould. Além do Brasil, estariam no itinerário dos caras União Europeia, Estados Unidos e Austrália.

Desde que os integrantes do Faith No More resolveram se juntar novamente, eles têm feito sua comunicação com os fãs sem intermediários. Sua principal arma é o Twitter, como o próprio Gould comenta em um de seus microposts: "Uau, esse grupo de Twitter está crescendo rápido, heim? Eu não entendi a ideia a princípio, mas estou começando a sacar que é um grande meio de comunicação". Tão grande que ele até lançou um concurso informal para os fãs escolherem o nome da nova turnê. 

O Faith No More foi uma das bandas mais influentes dos anos 90 e se separou debaixo de uma chuva de rumores. Dizia-se pela mídia e pela internet que o vocalista Mike Patton havia saído do grupo para se dedicar a projetos solo e a banda insistia em negar. Até que em 19 de abril de 1998, Gould começou a espalhar por todos os ventos um comunicado que dizia que "O Faith No More decidira encerrar a boataria de seu fim iminente... Terminando a banda". Na onda de negar, Patton aproveitou o ano de 2008 para dizer que "duvidava muito" que o grupo voltaria a se reunir um dia. Bom, não demorou nem um ano para a volta. Agora, a pergunta que não quer calar: no meio de tanto diz-que-me-diz, será que dá pra acreditar que o Faith No More vem mesmo ao Brasil?

Texto retirado do site !ObaOba

Que venham a Brasília!

Jornalista Salete Ramos demitida por falar a verdade

É tudo culpa do heavy metal

É tudo culpa do heavy metal

Precisa-se de operador de gruas! Bom salários !‏

Fantástico!!!

Esta foi foto foi tirada dos Edifício mais alto "Burj Dubai" No Dubai, onde se encontram 25% das gruas a nivel mundial, a 2,620 ft / 801m!!! (não consigo traduzir esta parte) mas deve ser muito alto mesmo!!!
Realmente deslumbrante!!
Se olharem para o canto superior direito da fotografia, quase conseguem ver a curva da terra.
Os trabalhadores que trabalham nas gruas mais elevadas podem ver a "rotação da terra..."

Bebado de outro planeta!

NOVÍSSIMO GOLPE DO TELEFONE

Um sujeito pilantra liga para sua casa e se identifica como Policial (delegado). Alega estar recebendo ameaças por telefone e que o número registrado no bina é o seu. Ele então, sugere que sua linha foi clonada, e ACONSELHA você, a solicitar um reparo à sua operadora. E diz que vai ligar mais tarde, para saber se você fez a solicitação. Em caso afirmativo (se vc fez a reclamação à operadora), no dia seguinte, ele estará na sua casa com uniforme e crachá da firma operadora.. Daí em diante você será presa fácil para ele. Se receber essa ligação, não solicite o reparo e dê queixa imediatamente à Polícia. Se ele voltar a ligar, diga que já comunicou à polícia.