SOBRE A MORAL

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS,
PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE
ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o cú com ele!

Piada!

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo....

- Nããããooo .....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!


BAIANO É BAIANO !

Revanche da loira

Uma loira e um matemático estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O matemático pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica: - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. 

Mas, o chato insiste:

- Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. 

O matemático fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao matemático. 

- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-Mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao matemático e volta a dormir.

E AINDA DIZEM QUE AS LOIRAS SÃO BURRAS!

Piada do Dia!!‏

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, voltando pra casa, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda'.
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
-A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
-Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade'.
-Enchi ela de porrada.

"A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Meu Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida
como também as vista" (Sem comentários ).

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (Como é que pode ?).

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
(esta é imbatível).

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (É praticamente
uma tortura !) até os alemães usavam na segunda guerra contra os judeus.

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (Tudo a ver).

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (Sem ela este indivíduo não pode
viver).

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (Nunca tentei dirigir uma TV ).

"A TV ezerce (eita !!! ) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias" (Esse é humorista, além de tudo).

" E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (Me explica isso? ).

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (danousse!).

"A TV acomoda aos tele inspectadores" (Socorro!!!).

" A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!).

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???).

Operação descarga

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Piada

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,

durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,

como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao

menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me

por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que

pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

A MALDIÇÃO DO FEIJÃO

A MALDIÇÃO DO FEIJÃO


Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí¬cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí¬cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

Piada Papel Higiênico

Joãozinho vai para venda do seu Francinei, chegando lá ele pede:

- O senhor tem papel pra limpa a bunda???

O seu Francinei ofendido chama Joãozinho de canto e fala:

- O Joãozinho não é assim que fala é papel higiênico,

- ta bom - fala Joãozinho.

então ele pergunta novamente:

- Seu Francinei o senhor tem papel higiênico?

Francinei com uma cara de feliz fala:

- Sim eu tenho.

Chegando no caixa o seu Francinei fala:

- é pra embrulhar?

- não, é pra limpar a bunda.

A CHEGADA DE JESUS NA BAHIA

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...


O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :


- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.


E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :


- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.


O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.


- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.


Logo em seguida, chega o paulista...


- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.


O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.


- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.


Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :


- E tu, não queres que...


O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :


- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Piada de Argentino

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água.

Vê algo ao longe, parecendo um oásis.

Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:

- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:

- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:

- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!

Então, o brasileiro diz:

- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.

O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:

- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

E o argentino:

- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

Piada de Baiano

O baiano chegou em São Paulo e foi direto pra Av Paulista. Ficou a admirar os arranha-céus e chegou a uma conclusão:

- Bicho besta é esse paulista! Faz uma casa em cima da outra pra tentar chegar no céu. Não consegue e ainda escreve embaixo “Edifício”!

Piada!

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Piada - Joãozinho!

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:

- Bem, não…A professora disse

- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado Vascaino, papai disse:

- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

Maradona é o novo técnico da Argentina

Maravilha! 

Tem uma piada sem graça do marado mais ou menos assim.

O Maradona tinha uma carreira brilhante............. que pena que ele cheirou ela todinha.

Como seria a piada do Ronaldo???? Se alguem souber manda ai!

O Globoesporte diz assim:

Ídolo confirma a rádio local que será o novo comandante da seleção e revela que Carlos Bilardo, técnico campeão em 86, será coordenador

Diego Maradona revelou no fim da tarde desta terça-feira que é o novo técnico da seleção argentina. O ídolo substituirá Alfio Basile, que pediu demissão após série de resultados ruins nas eliminatórias.

 

Maradona esteve reunido com o presidente da Associação do Futebol Argentino (AFA), Julio Grondona, durante boa parte da tarde desta terça-feira. Segundo o próprio Maradona, Carlos Bilardo, treinador campeão mundial em 1986, será seu coordenador técnico.

 

- Ficou claro na conversa (com Grondona) que o time escalo eu. Vou escutar Carlos (Bilardo) sobre tudo, não se pode descartar um homem que sabe tanto - diz Diego em entrevista à rádio La Red.

III Parada da Diversidade de Floripa

Segundo os organizadores é uma "Parada da Diversidade" mas pra mim é uma parada gay!

Usuário arrependido!

O texto e grande mas vale a pena!

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [
Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros Programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3 ], [Noite_De_Farra 2.5] ou que
Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que
eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra 1.0 ] aparece, encerrando abruptamente a execução de um
comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o
espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos
preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o
comando [ Uninstall.exe ] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me?

Por favor!

Resposta do técnico

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários mas na maioria das vezes é
devido a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de
um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o
[Filhos.dll ], que não podem ser deletados, também ocupam muito espaço, e
não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas
depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa
1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar
a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas - leia
os capítulos "Cuidados Gerais" - referente a " Pensões Alimentícias" e
"Guarda das Crianças" do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou travar o
micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa1.0] , aconselho o uso de [Flores
5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem
interessantes.

Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3] , [Antiga_ Namorada
2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6] , pois não funcionam depois de ter sido
instalado o [Esposa 1.0 ] e podem causar problemas irreparáveis no
sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o
[Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA O INSTALE sem ter a certeza de que
é capaz de usá-lo.

Agora... Boa sorte!

Piadas!

O bêbado chega ao médico todo arrebentado. O médico pergunta o que aconteceu e ele tenta explicar:

- Hic!!! Sabe o que é doutor…Eu moro na fazenda. Aí eu tava voltando pra casa pelo ataio que é no meio do pasto. De repente vi dois touros. Um que existia e outro que não existia. O que existia veio pra cima de mim e eu desperado subi na árvore que não existia.





O homem de traços rústicos, cara de mau e dois metros de altura espera em frente à casa. Chega o dono da residência, andando pela calçada. O homenzarrão saca um revólver e aponta para o outro:
– Yo soy paraguaio. E vim aqui para matá-lo.
– Para o quê?!, pergunta a vítima.
– Paraguaio…



Em uma agência do correio, um funcionário encontra uma carta sem selo, com a caligrafia feia de quem nunca aprendeu a escrever direito.

Era endereçada a Deus. O homem abre o envelope e descobre que a carta é de uma velhinha, chateada porque um ladrão havia roubado 150 reais dela. Ela pede a Deus que receba o dinheiro de volta, por meio de uma intervenção divina. Caso contrário, passaria fome pelo resto do mês.

Sensibilizado, o homem realiza uma vaquinha no correio e consegue juntar, entre seus colegas, 146 reais. Eles enviam a quantia através dos serviços postais.

Dias depois, o mesmo funcionário reconhece a má caligrafia da velhinha em outra carta, também sem estampa. Ele abre e lê: “Muito obrigada, Deus, pelos 150 reais. Esse mês teria sido muito ruim se não fosse o senhor.

P.S. Faltavam quatro reais, mas provavelmente é culpa daqueles carniceiros desalmados do correio”.


Torcedor!

Um sujeito vai com um amigo no Morumbi e, na volta do jogo, um cachorrão tenta morder seu amigo.

Ele mata o cão e chega um repórter que presenciou tudo:
– Que heroísmo! Você é são-paulino né? Vou escrever no jornal assim: “Jovem livra um amigo de ataque”.
– Mas eu não sou são-paulino.
– Você é palmeirense, né? Então vai ficar: “Salva o amigo de um cachorro
selvagem”.
– Mas eu sou corintiano.
– Ah, é? “Delinqüente mata cãozinho indefeso”…

"A-HAM" ou "HUM-HUM"

Recebi um e-mail e um pedido. "Coloca no blog pq vale apena"

Valeu pela dica Fernando!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fudeu !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ...

apenas abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM".

Oração das mulheres bem resolvidas...

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque,e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos*!

Amém.
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.